LE MAMME PERFETTE
Le mamme perfette sono quelle che NON comprano le merendine del mulino bianco. MAI!!!
Le mamme perfette sono quelle che le fanno con le loro mani. E identiche a quelle di Banderas.
Le mamme perfette NON sono quelle che comprano la casa di Barbie sbagliata su e Bay.
Le mamme perfette, se la comprano, lo fanno in un meganegozio di giocattoli, stando ben attente che sia esattamente quella che le loro nane desiderano con tutto il loro essere, a prescindere da costo e dimensioni. In altri casi, e queste sono le mamme perfettissime, la costruiscono con le loro mani.
Le mamme perfette NON comprano il letto del proprio figlio all'Ikea. Le mamme perfette, vanno dal mobiliere, fanno fare la cameretta su misura, con i colori preferiti dai figli, e la tengono in perfetto ordine...magari impedendogli di giocarci in quella cameretta, onde evitare di mettere i giochi in disordine.
La mamma perfetta usa SEMPRE E COSTANTEMENTE il passeggino, RIGOROSAMENTE rivolto verso il mondo, "così il bambino viene stimolato".
Le mamme perfette usano con estrema attenzione le indicazioni di Estivil ( "fate la nanna"), se no il bambino si vizia.
Le mamme perfette NON scaraventano i figli fuori dalla macchina e dentro la scuola, la mattina.
Le mamme perfette parcheggiano con calma dinnanzi al cancello, fanno scendere il figlio, scendono anche loro con eleganza, lo accompagnano fino a dove il bidello consente, portandogli la cartella, lo salutano con un casto bacio e con eleganza risalgono in macchina e si recano in ufficio (sì..perchè le mamme perfette lavorano in ufficio, non fanno le operaie o le infermiere o le cassiere, no! mai!) perfettamente truccate e pettinate.
Le mamme perfette NON arrivanno sparate all'ultimo minuto all'uscita di scuola!
Le mamme perfette arrivano con almeno mezz'ora di anticipo, parcheggiano (perfettamente) la loro perfetta city car pulitissima il più vicino possibile al cancello e attendono graziosamente in piedi su un tacco 12, senza battere ciglio. E altrettanto senza battere ciglio, si caricano in spalla lo zaino del figlio e lo riportano a casa.
Le mamme perfette hanno SEMPRE E COSTANTEMENTE la casa che sembra una pubblicità, con i pavimenti che ti ci puoi specchiare, senza una briciola rimasta per sbaglio dalla colazione. Se apri il water, a casa della mamma perfetta, si espande per tutto il bagno il profumo dell'oceano. Le maniglie delle mamme perfette sono sempre lucide e splendenti e i vetri non hanno neppure il segno di un dito del figlio di due anni.
E stanno in casa con il famoso tacco 12 senza rigare il parquet.
Le mamme perfette hanno il frigorifero che pare sistemato dal campione mondiale di tetris, non detengono farmaci mai usati e scaduti dal 2009.
Le mamme perfette tengono in frigo i fermenti lattici e NON LI UCCIDONO,
Le mamme perfette non sono mai in ritardo su NIENTE! A loro la biancheria esce asciutta e stirata dalla lavatrice e si sistema ordinatamente negli armadi DA SOLA! La polvere non si deposita, a casa della mamma perfetta...anzi, non entra proprio!
Le mamme perfette sono sempre e comunque MAMME BIO!
I figli delle mamme perfette hanno quaderni e libri perfetti, in una cartella perfetta e non sbagliano un compito.
E ADESSO PARLIAMO DI ME!
IO compro le merendine. Anche non del mulino bianco, a volte anche dell'esselunga, che costano meno!
IO ho provato a farle con le mie mani.... fanno pietà.
IO compro la casa di Barbie sbagliata su eBay, salvo poi convincere con mille argomentazioni che è quella più bella in assoluto, quindi conviene che a Babbo Natale chieda proprio QUELLA (anche perchè è già arrivata).
IO ho comprato il letto di mia figlia all'Ikea, e l'ho pure montato, e infilato in una cameretta con gli armadi della ex cameretta di Yanez e una scrivania comprata al carrefour già montata. E lascio giocare la nana lì dentro, e non importa se poi mette in disordine i giochi.
IO ho usato il passeggino solo per trasportare le valigie in aeroporto. Perlopiù ho portato addosso la nana, e nemmeno con la fascia o il mei tai, io usavo un pareo comprato alle Maldive per la modica cifra di 5 euro.E l'ho fatto fino a che la schiena mi ha concesso di portare il peso della nana ( o fnichè la nana non è diventata troppo pesante per portarla, tipo intorno ai 5 anni). Se non la portavo io, la portava Yanez nello zaino. Abbiamo usato carrozzina e passeggino per far contenti i nonni, qualche volta.
IO NON HO NEMMENO LETTO IL LIBRO DI ESTIVIL! La nana ha dormito bellamente nel lettone fino a...beh, finchè non si deciderà ad andarsene (qualche volta lo fa, poi si sveglia e torna, a volte si addormenta lì e lì rimane) e quindi ho una nana viziata.
IO arrivo all'ultimo minuto davanti a scuola, parcheggio in divieto, scaravento la nana fuori dalla macchina e dentro il cancello e riparto alla velocità della luce. Non verso un ufficio e senza il tacco 12 (in genere con le clarck, le superga o al limite stivali piatti) e i miei capelli sembrano quelli di Bob Marley dopo un rave; il trucco c'è, ma non si vede.... finchè non sbava!.E la mia macchina non è pulita! Servono più vaccinazioni per salire sulla mia Idea che per andare in Tanzania.
IO arrivo sparata anche all'uscita di scuola, onde non attendere invano in piedi davanti al cancello. anzi, mi posiziono strategicamente dietro un palo con altre mamme come me. E raramente mi carico in spalla lo zaino della nana.
IO non ho MAI i pavimenti lucidi che ti puoi specchiare, se mi va bene ci trovi le briciole della cena. E se apri il water, non senti puzza di "cessodellastazione" ma di certo non il profumo delle rose. Al limite quello della candeggina.
Le maniglie delle mie porte sono state lucide.... 10 anni fa. I vetri sono stati puliti... recentemente. Ma se li guardo non lo capisco nemmeno io.
E riesco a rigare il parquet anche con le pantofole.
Il mio frigo è un' accozzaglia di articoli vari ed eventuali messi lì a casaccio (direi buttati dentro) e non coltivo fermenti lattici perchè di norma li uccido, ma in compenso nel freezer ci sono 300000 barattoli di brodo di carne, vegetale e salsa di pomodoro, quindi alla fine, su questo punto, vado in pari. Ma detengo flaconi di farmaci scaduti dal 2009.
IO sono sempre e costantemente in ritardo su tutto, la mia lavatrice non lava benissimo e i panni non escono asciutti e stirati; pertanto si accumulano su vari stendini dapprima, poi nelle ceste della "roba da stirare" e infine nelle ceste della "roba da ritirare". Se al sabato pomeriggio lavo e stendo gli accappatoi e i costumi della piscina, li rimetto nelle borse il sabato dopo prima di uscire per la piscina, dopo averli tolti dallo stendibiancheria!
La polvere, peraltro, gode di buona salute, a casa mia.
IO sono relativamente BIO. Nel senso che uso solo ortaggi e frutta di stagione dall'orto del nonno, al limite congelo sacchetti di verdure per la minestra dell'inverno, durante l'estate. In questo sono bio.
La cartella di mia figlia fa paura! IO, per non rischiare di dimenticare a casa un libro o un quaderno, li lascio tutti nello zaino, che poi pesa tre quintali, ma almeno mia figlia ha tutto! o quasi.... ieri ho letto sul diario che deve riportare un quaderno a quadretti ad una compagna che glielo ha prestato, visto che il suo era finito (eppure a inizio anno glieli avevo dati tutti...boh!), ma in compenso riesco a non sbagliare i compiti. Nel senso che ancora non confondo matematica con storia!
IO, PER FORTUNA, MAMME PERFETTE NE CONOSCO POCHE!
Le mamme perfette sono quelle che le fanno con le loro mani. E identiche a quelle di Banderas.
Le mamme perfette NON sono quelle che comprano la casa di Barbie sbagliata su e Bay.
Le mamme perfette, se la comprano, lo fanno in un meganegozio di giocattoli, stando ben attente che sia esattamente quella che le loro nane desiderano con tutto il loro essere, a prescindere da costo e dimensioni. In altri casi, e queste sono le mamme perfettissime, la costruiscono con le loro mani.
Le mamme perfette NON comprano il letto del proprio figlio all'Ikea. Le mamme perfette, vanno dal mobiliere, fanno fare la cameretta su misura, con i colori preferiti dai figli, e la tengono in perfetto ordine...magari impedendogli di giocarci in quella cameretta, onde evitare di mettere i giochi in disordine.
La mamma perfetta usa SEMPRE E COSTANTEMENTE il passeggino, RIGOROSAMENTE rivolto verso il mondo, "così il bambino viene stimolato".
Le mamme perfette usano con estrema attenzione le indicazioni di Estivil ( "fate la nanna"), se no il bambino si vizia.
Le mamme perfette NON scaraventano i figli fuori dalla macchina e dentro la scuola, la mattina.
Le mamme perfette parcheggiano con calma dinnanzi al cancello, fanno scendere il figlio, scendono anche loro con eleganza, lo accompagnano fino a dove il bidello consente, portandogli la cartella, lo salutano con un casto bacio e con eleganza risalgono in macchina e si recano in ufficio (sì..perchè le mamme perfette lavorano in ufficio, non fanno le operaie o le infermiere o le cassiere, no! mai!) perfettamente truccate e pettinate.
Le mamme perfette NON arrivanno sparate all'ultimo minuto all'uscita di scuola!
Le mamme perfette arrivano con almeno mezz'ora di anticipo, parcheggiano (perfettamente) la loro perfetta city car pulitissima il più vicino possibile al cancello e attendono graziosamente in piedi su un tacco 12, senza battere ciglio. E altrettanto senza battere ciglio, si caricano in spalla lo zaino del figlio e lo riportano a casa.
Le mamme perfette hanno SEMPRE E COSTANTEMENTE la casa che sembra una pubblicità, con i pavimenti che ti ci puoi specchiare, senza una briciola rimasta per sbaglio dalla colazione. Se apri il water, a casa della mamma perfetta, si espande per tutto il bagno il profumo dell'oceano. Le maniglie delle mamme perfette sono sempre lucide e splendenti e i vetri non hanno neppure il segno di un dito del figlio di due anni.
E stanno in casa con il famoso tacco 12 senza rigare il parquet.
Le mamme perfette hanno il frigorifero che pare sistemato dal campione mondiale di tetris, non detengono farmaci mai usati e scaduti dal 2009.
Le mamme perfette tengono in frigo i fermenti lattici e NON LI UCCIDONO,
Le mamme perfette non sono mai in ritardo su NIENTE! A loro la biancheria esce asciutta e stirata dalla lavatrice e si sistema ordinatamente negli armadi DA SOLA! La polvere non si deposita, a casa della mamma perfetta...anzi, non entra proprio!
Le mamme perfette sono sempre e comunque MAMME BIO!
I figli delle mamme perfette hanno quaderni e libri perfetti, in una cartella perfetta e non sbagliano un compito.
E ADESSO PARLIAMO DI ME!
IO compro le merendine. Anche non del mulino bianco, a volte anche dell'esselunga, che costano meno!
IO ho provato a farle con le mie mani.... fanno pietà.
IO compro la casa di Barbie sbagliata su eBay, salvo poi convincere con mille argomentazioni che è quella più bella in assoluto, quindi conviene che a Babbo Natale chieda proprio QUELLA (anche perchè è già arrivata).
IO ho comprato il letto di mia figlia all'Ikea, e l'ho pure montato, e infilato in una cameretta con gli armadi della ex cameretta di Yanez e una scrivania comprata al carrefour già montata. E lascio giocare la nana lì dentro, e non importa se poi mette in disordine i giochi.
IO ho usato il passeggino solo per trasportare le valigie in aeroporto. Perlopiù ho portato addosso la nana, e nemmeno con la fascia o il mei tai, io usavo un pareo comprato alle Maldive per la modica cifra di 5 euro.E l'ho fatto fino a che la schiena mi ha concesso di portare il peso della nana ( o fnichè la nana non è diventata troppo pesante per portarla, tipo intorno ai 5 anni). Se non la portavo io, la portava Yanez nello zaino. Abbiamo usato carrozzina e passeggino per far contenti i nonni, qualche volta.
IO NON HO NEMMENO LETTO IL LIBRO DI ESTIVIL! La nana ha dormito bellamente nel lettone fino a...beh, finchè non si deciderà ad andarsene (qualche volta lo fa, poi si sveglia e torna, a volte si addormenta lì e lì rimane) e quindi ho una nana viziata.
IO arrivo all'ultimo minuto davanti a scuola, parcheggio in divieto, scaravento la nana fuori dalla macchina e dentro il cancello e riparto alla velocità della luce. Non verso un ufficio e senza il tacco 12 (in genere con le clarck, le superga o al limite stivali piatti) e i miei capelli sembrano quelli di Bob Marley dopo un rave; il trucco c'è, ma non si vede.... finchè non sbava!.E la mia macchina non è pulita! Servono più vaccinazioni per salire sulla mia Idea che per andare in Tanzania.
IO arrivo sparata anche all'uscita di scuola, onde non attendere invano in piedi davanti al cancello. anzi, mi posiziono strategicamente dietro un palo con altre mamme come me. E raramente mi carico in spalla lo zaino della nana.
IO non ho MAI i pavimenti lucidi che ti puoi specchiare, se mi va bene ci trovi le briciole della cena. E se apri il water, non senti puzza di "cessodellastazione" ma di certo non il profumo delle rose. Al limite quello della candeggina.
Le maniglie delle mie porte sono state lucide.... 10 anni fa. I vetri sono stati puliti... recentemente. Ma se li guardo non lo capisco nemmeno io.
E riesco a rigare il parquet anche con le pantofole.
Il mio frigo è un' accozzaglia di articoli vari ed eventuali messi lì a casaccio (direi buttati dentro) e non coltivo fermenti lattici perchè di norma li uccido, ma in compenso nel freezer ci sono 300000 barattoli di brodo di carne, vegetale e salsa di pomodoro, quindi alla fine, su questo punto, vado in pari. Ma detengo flaconi di farmaci scaduti dal 2009.
IO sono sempre e costantemente in ritardo su tutto, la mia lavatrice non lava benissimo e i panni non escono asciutti e stirati; pertanto si accumulano su vari stendini dapprima, poi nelle ceste della "roba da stirare" e infine nelle ceste della "roba da ritirare". Se al sabato pomeriggio lavo e stendo gli accappatoi e i costumi della piscina, li rimetto nelle borse il sabato dopo prima di uscire per la piscina, dopo averli tolti dallo stendibiancheria!
La polvere, peraltro, gode di buona salute, a casa mia.
IO sono relativamente BIO. Nel senso che uso solo ortaggi e frutta di stagione dall'orto del nonno, al limite congelo sacchetti di verdure per la minestra dell'inverno, durante l'estate. In questo sono bio.
La cartella di mia figlia fa paura! IO, per non rischiare di dimenticare a casa un libro o un quaderno, li lascio tutti nello zaino, che poi pesa tre quintali, ma almeno mia figlia ha tutto! o quasi.... ieri ho letto sul diario che deve riportare un quaderno a quadretti ad una compagna che glielo ha prestato, visto che il suo era finito (eppure a inizio anno glieli avevo dati tutti...boh!), ma in compenso riesco a non sbagliare i compiti. Nel senso che ancora non confondo matematica con storia!
IO, PER FORTUNA, MAMME PERFETTE NE CONOSCO POCHE!
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